冷色调

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    前几天,一个失踪了很久的朋友突然给我来了一个电话,结束之时,她突然问我:你是不是还习惯穿冷色调的衣服,然后孤独的走在街上?在那一刹那,我觉得这个问题很熟悉.因为前不久我也以同样的问题问过我的一个同事.只不过我问同事是出于好奇,而她问我则是出于回想和关心.我承认,我是一个喜欢穿冷色调衣服的人.我的衣服、裤子、袜子，甚至包括我的身体（我不知道血算不算，因为当它是血液时它是红色的，而当它凝固时它却是紫黑色的），都是属于冷色调的！

      以前，听一个学美术的朋友说过：喜欢穿冷色调衣服的人可以分为两种：一种是受过伤的人，他们总是把伤口填得很干净，藏得很深，而衣着则是他们很好的伪装和保护；另外一种则是没有什么想法的人，他们的心情同某些颜色一样单纯而容不下半点其它的东西。我觉得我是属于第一种人，我是个容易受伤的人，一个容易受伤的男人，一个属于“rather follow than lead"的男人．所以我同意：受过伤的人，心里包含了许多不能解脱的东西，暖色的东西会勾起他们心里不知名的伤痛．但对于第二种我一直都不敢相信:白色是冷色调的，但它的合成却是有许多种颜色的调和，那么，既然可以说它单纯，又何不可以说它还包含有很多心机的那一类，那一类办事谨慎，不显山露水的人．

　　  我是冷色调的，从星象上说我是一只天蝎．一只坐拥着冥王星，跟火星密切相关，身份属于王族而在塔罗牌中代表死亡的蝎子，我是神秘而个性深沉的，所以我不知道怎么谈自己的感情．而从某种意义上说我是一个不配谈感情的人，因为现在对于它我已近乎麻木．那件事之后，我发现我每一次付出都希望得到回报．我觉得我现在是一个不能再受伤的男人．在我这一生中，从内心来说我对不起两个女孩子：第一个是一个很温柔的女生，说话是那种一个音符然后一个休止符再一个音符的那种。开始的时候我们很融洽，在憧憬中还去了沈阳。在沈阳的小桥上、在雪山的山巅，我牵着她那柔弱的手，在我心里信誓旦旦的想：在今后的日子里我要好好的爱护她，好好的对她一辈子。但是后来我还是伤害了她，大家还是劳燕纷飞，而现在在夜深人静的时候我才发现自己真的有点舍不得她。其实，有些东西在默默的对你好、默默的为你守侯，你却彷徨而没有发现，当它消失的时候，你才发现它的难得可贵！第二个则是比我大4岁的女生，确切的说可以是女人了。因为她给了我很多很多，不管是情感上的或者是物质上的，而我却没有能好好的珍惜她、呵护她.她是一个中国传统的女人,体贴细心而又低调。她是我从别人口了生生夺过来的，很难想象当时一个已经订婚且到了结婚年龄的她怎么会做出这样的选择。记得她给予我的呵护和鼓励，然后像孩子一样趴在她的怀里枕着她的胳膊一直到天亮。但是终究没有到永远，我耽误了她的未来，至今我仍旧内疚。

　　  我用冷色调保护着自己，在凄风冷雨中，我单薄着衣服，穿不过冥色四合之时的薄雾，那残缺的羽翼也穿不过冷色的天空．总之我只是一个神秘诡谲、令人猜疑的天蝎；我只能是那象征转变的冥王星，也只能是普鲁特守护的天蝎，我可以很执着，也可以很破坏；心中有一万个借口，但却没有一个合适的理由！我只有守侯，我的梦想！

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